maanantai 28. maaliskuuta 2016

Muutama Hassu Huomio




Heipsan,

Nyt on kulunut viikko 'Totuus ja Valheet Paljastuvat' blogipostauksestani. Postaus herätti paljon huomiota ja sain hirveän kasan viestejä niin tutuilta kuin tuntemattomilta. Pyrin vastaamaan kaikille henkilökohtaisesti, kunhan kerkeän. 

Haluaisin tässä postauksessani kommentoida muutamaa asiaa, mitkä nousivat mun mielestä kohutuimmiksi asioiksi ja otan myös hieman kantaa torstain EVS-showhun..


Aloitetaan sillä, että viime sunnuntaina oloni oli erittäin ahdistunut. Tiesin, että heti tekstin julkaistettua asiat eivät tulisi ikinä olemaan ennallaan ja hyvä niin mun tilanteessani. Se oli tarkoituskin. Tuo teksti muutti mun elämän kulun lähes täysin. Alkuviikko kului ahdistuksesta jännityksen tunteisiin, lopulta helpotukseen muutamine ahdistavine hetkineen.

Jos kuvailisin mun olotilaa just nyt, sanoisin, että olen henkisesti vahvempi kuin koskaan. Oon kelannut kaikkia asioita, mitä on tapahtunut viimeisen vuoden aikana ja se on selvää, että samoja virheitä ei tulla toistamaan. Tollasessa tilanteessa sitä kadottaa itsensä, mikä on aika pelottavaa. Isoin kiitos mun lähipiirille, jotka ovat tukeneet mua. Oli ihanaa kuulla mm. eräiltä ystäviltäni viikonloppuna, että CC sä vaikutat ihan eriltä, sä oot paljon valovoimasempi ja ihan ku se vanha CC. Ennen siis Hyena-kuvioita. Elämä opettaa ja kasvattaa. Mun olo on oikeasti jo niin paljon parempi, sillä tunnen jo vapauden. Ei enää tarvitse miettiä mitä saa sanoa ja kelle. Ei sitä samaa vanhaa stressiä ja ahdistusta. Ei tarvitse enää elää siinä pienessä negatiivisessa kuplassa täynnä salaisuuksia. Pelkkä sen tekstin kirjoittaminen ja julkaisu auttoi.

Vaikka olenkin nyt kokenut tässä paljon, niin niinkun sanoin. En aio murtua tai sortua enkä aio rypeä itsesäälissä. Aion hymyillä ja pysyä positiivisena. Mä aion ylläpitää mun someja ja hymyillä sielläkin. Miks mä näyttäisin mun huonot hetket, kun voin jakaa mun hyvät hetket ?   

Ja niinkuin sanoin, tulen pistämään mun elämän reilaan, yks pala kerrallaan, yks päivä kerrallaan. Kannan vastuun teoistani enkä syytä niistä ketään. Jaoin pitkässä postauksessani kokemukseni Olasta ja miten hänen vaikutuksestaan tuli tehtyä tyhmiä juttuja. Jokainen joka edelleen ajattelee mun uhriutuneen ja laittavani syyt muiden niskoille, niin lukekaapa teksti kunnolla uudestaan. Sisälukutaito on aika hyvä taito osata. 


Sitten muutama sananen jutuista joihin kiinnitin huomiota.

Niinkuin kaikissa tilanteissa, vaikka kuinka suunnittelisi asioita tai ajattelisi mitä tulee tekemään, niin tilanteet elävät ja asiat saattavat muuttua erittäin nopeastikin. Mun piti sulkea puhelimeni heti tekstin julkistettuani, mutta tilanne vaatikin sen, että pidän puhelimeni auki. En tosin vastannut puheluihin. Puhelinta oli pidettävä auki, sillä esim. perheeni oli erittäin huolissani minusta sekä monet tutut. Siihen sitten jämähti lukemaan viestejä yms. katsomaan miten tilanne eteni.

Kun puhuin katoamisesta, en sanonut katoavani julkisuudesta, en sanonut katoavani somesta. Tarkoitin lähinnä sitä, että aika harva tietää, missä olen viimisen viikon elänyt. Jotenkin mua on aina huvittanut se, miten jotkut ottavat asiat ihan liian kirjaimellisesti tai sit lähdetään vääntämään ja kääntämään sanoja. :D

Mitä tulee EVS-showhun, tosiaan kun mua pyydettiin mukaan, ajattelin sen olevan hyvä tapa puhua suuni puhtaaksi. Tekstiä kun on helppo väärinymmärtää, vääntää yms. se on tullut todettua. Samana päivänä mulla sattui oikeasti olemaan todella huono päivä sekä todella kova ahdistus päällä ja oletin viestini menneen perille, että musta show ei ole hyvä idea sittenkään.

Anyway, musta on hassua miten tilanne muuttuikin sitten niin radikaalisti, että Kurhinen oli kutsuttu showhun. Huhhuh. Kun Roope Salminen yritti suostutella mua showhun epäilyksistäni huolimatta hän lupasi: "Ei yllätyksiä, ei nöyryytystä, ei negatiivista julkisuutta". Musta ois hauska tietää, oliko Kurhisen ottaminen ohjelmaan sitten tuotannosta jotenkin hauskaa tai jonkinlainen kosto mun "klassisista ohareista, josta en edes snapchatannyt" ? :D Ei sillä, tilanteesta selvitty ja yks turha draamakeissi kaiken keskelle. Edelleen, Kurhinen on ollut mun pienin huolenaihe, eikä ollut todellakaan tarkotus saada julkisuutta lisää jonkun Kurhisen avulla. Toin asian esille ohimennen puhuessa luurangoista kaapissa ja laitoinpa sinnepäin viestiäkin, että voisko sen videon nyt poistaa, ettei enempää draamaa syntyisi. Toki olisi pitänyt ajatella median tarttuvan siihen ja tekevän asiasta haloon, mutta turha sitä on pähkäillä enää.



En jaksaisi edes kommentoida asioita, joita Kurhinen sanoi showssa, koska se oli musta yhtä törkeetä kuvottavaa kuraa ja selkeesti tarkoituksena saada mut mahdollisimman huonoon valoon. Tässä nyt kuitenkin mun näkökanta muutamiin asioihin: 
- En ole laittanut suoraan viestiä, että haluan tehdä aikuisviihdettä. Laitoin kuitenkin viestiä, että halusin tietää lisää hänen ehdotuksestaan. Nuorena tyttönä sitä miettii jos jonkunlaista ja uteliaisuus vei mukanaan. Ihmiset tekee virheitä. Tästäkin on kolme vuotta aikaa, että sitä aikuisviihdettä olis tosiaan ehtinyt jo tekemään, jos se todella olisi ollut kiinnostuslistallani. 
- Videon kuvaamisen jälkeen pyysin videon poistamista, eiköhän sekin kerro jo jotain, etten videon jälkeen ole ollut missään tekemisissä tän ihmisen kanssa. Sen tajus jo sillon, että typerä juttu ja parempi, että vainuu unholaan. 
- Sekin taisi unohtua Antilta sanoa, että keskusteluissa, jotka hän on kätevästi tallentanut muistitikulle, niin käy ilmi, että olin alkuun järkyttynyt videon olevan edelleen olemassa (2014) ja vielä pahinta esitelty ties kelle ja kinasimme siitä, että hän poistaisi videon. Vastauksena oli vaan naureskelua ja että minkäs sä mahdat asialle, mulla on kolme lakimiesta blaablaablaa. Annoin asian olla, koska silloin tuntui voimattomalta ja siltä, että minkä mä mahdan tollaselle en sano mille, että toivottavast ei tuu tilannetta, jossa hän sitten aiheuttaa lisää harmia.

Mulla ei ollut ongelmaa tuoda videota esille, ongelma oli se, että en halunnut kenenkään käyttävän sitä mua vastaan. Parempi tulla esille nyt mun suusta tän kaiken kohun keskellä, kun sitten myöhemmin, kun on saanut asiat järjestykseen. Taaseen, käykääpähän lukemassa, mitä oon tästä keissistä tarkalleen kirjoittanut, niin ei tuu epäselvyyksiä. Haluaisin kovasti tietää, missä olen sanonut Kurhisen uhkailleen ja kiristäneen, että onnea vaan sen rikosilmoituksen kanssa. :D

 Anyway, Kalinainen sekä sitten vielä Kurhinen toivat esille mun märkä t-paita kilpailun Kaivohuoneella. En pitänyt sitä mitenkään luurankona kaapissa tai oleellisena asiana tuoda esille, sillä mun mielestä oon käsitellytkin asian täällä blogissani jo aiemminkin. :D Mua on ihan turha yrittää lähteä slutsheimaa jostain kolmen vuoden takaisesta sekoilusta. Sanotaan nyt näin, että jos en voi olla esimerkillinen toiminnallani, niin ainakin voin olla varoittava esimerkki. En ole ylpeä siitä mitä tapahtui. Tequilaa, yllytystä, sen semmosta. Ei todellakaan hyvä kombinaatio enkä suosittele ketään osallistumaan moiseen kilpailuun. 2013 kesä opetti mulle paljon ja otinkin itseäni niskasta kiinni ja ryhdistäydyin siltä osin. Mua harvoin näkee missään baarissa saati sitten humalassa, eikä semmonen oo kiinnostanut piiiiitkään aikaan. Oon keskittynyt terveellisiin elämäntapoihin sekä kuntosaliharrastukseeni. Että ei sillä..

Pusuja,

xx CC

maanantai 21. maaliskuuta 2016

Kiitos



Hei kaikille,

Halusin tulla nopeasti sanomaan isot kiitokset kaikille, jotka ovat antaneet tukensa sekä tsempanneet minua. Se merkitsee mulle ihan älyttömästi. KIITOS. Vastaan henkilökohtaisesti viesteihin, kunhan kerkeän.

Halusin tulla kertomaan, että edellisen tekstin kirjoittaminen vaati multa paljon. Ei se ollut helppo teksti. Kokosin tekstiä monta päivää. Luin sitä yhä uudelleen ja uudelleen läpi. Kysyin mielipidettä monelta ihmiseltä. Monet itkut on itketty. Sorruin kyyneliin julkaistuani tekstin. Luotin intuitioon tällä kertaa ja koin, että mulle oikea tapa tässä asiassa oli kirjoittaa asiasta blogipostaus, jotta pääsen eroon tosta helvetistä.

Niinkuin myöskin kirjoitin tekstissäni. Tätä asiaa oli vaikea kirjoittaa mustana valkoiselle niin, että asiani varmasti ymmärrettäisiin. 

Olen saanut muutamia viestejä, että olisin tekeytynyt uhriksi ja olen sysännyt tekoni muiden niskoille. Taisin tekstissäni mainita, etten yritä tehdä itsestäni enkeliä. Tiedostan täysin, mitä olen tehnyt. Olenhan minä kuitenkin se, joka on lopulta päästänyt esim. artikkelit ulos. Yksi pääasia tekstissä oli se, että tämä ihminen, Ola, on vaikuttanut ihan hirveästi mun tekemisiini. Miksi mä olisin keksinyt tuollaisen tekstin ? 

Sellainen ihminen, joka ei ole ollut, sanotaan narsistin uhri, ei tule koskaan välttämättä ymmärtämään kokemaani. Sitä, miten joku ihminen voi muka manipuloida ja ohjailla toisen ihmisen tekemisiä niin paljon. Olen saanut narsistien uhreilta erittäin paljon viestejä ja haluan kiittää teitä kaikkia. Monet fiksutkin ihmiset ovat joutuneet narsistin uhreiksi. Vaikka saatankin vaikuttaa pinnalliselta typerältä bimbolta väliltä, niin muistakaa, että näette vaan pinnan. Onneksi ne, jotka tuntevat mut, tietävät, etten ole sitä ja se on ainoa asia mikä merkkaa mulle.

Joka tapauksessa. Etenen keissini kanssa ja Ola tulee vastaamaan vielä teoistaan. Todisteet ja todistajat löytyvät. Jos olisin valehdellut edellisessä tekstissäni yritykseen liittyvistä asioista, miksi Ola on tyhjentänyt Hyena Empiren instagram tilin ? Miksi hän on kuulemani mukaan karannut Puolaan ? Jos mitään hätää ei olisi, hän olisi puolustamassa yritystään. Vannon, mä oon valmis vaikka valheenpaljastustesteihin. Mulla ei ole enää mitään piilotettavaa. Oon nyt oppinut sen, että on parempi olla rehellinen. Rehellisyys voittaa aina. 

Haluan myös antaa tukeni eräälle henkilölle, joka on kokenut lähes saman kuin minä, Sephora Ikalaba, tutuille Sefku. Häneen on kohdistunut paljon vihaa ja negatiivisia viestejä blogipostaukseni jälkeen, mutta sanon, hän on myös yksi Olan uhreista kuten minäkin. Sefkulla on samalla tavalla kokenut saman kuin minä, etteiOlan kynsistä ole pakokeinoa. Hänkään ei ole uskaltanut puhua asiasta aikasemmin, sillä on pelännyt yhtä lailla kuin minä Olaa. Sefku ei ole osallinen valheisiin tai huijauksiin, joita Ola on tehnyt, vaan Sefku on yksi meistä, joille on valehdeltu. Sefku, sä olet vahva nainen ja aion antaa tukeni 100% sulle. Sulla löytyy puolustajia täältä iso kasa. Et ole yksin.

Ei tähän hätään muuta. Mukavaa viikon alkua kaikille.

xx CC  

sunnuntai 20. maaliskuuta 2016

2016: Totuus ja Valheet Paljastuvat



Tämä teksti on siitä, kuinka minua on uhkailtu, henkisesti kiristetty, mustamaalattu, julkisesti nöyryytetty. Pidetty suorastaan kahlittuna sekä orjuutettuna manipuloinnin ja pelottelun avulla.

Tämä teksti on siitä, kuinka oikeasti luulin, että, myöhemmin Ola, on mun aito ystävä, mutta on törkeästi käyttänyt hyväksi mun hyväuskoisuutta, sinisilmäisyyttä ja heikkoja hetkiä. 

Tämä teksti on siitä, kuinka Ola, Hyena Empiren "omistaja", on törkeästi huijannut markkinoinnissaan satoja tuhansia ihmisiä, huijannut yrityksen promoottoreita, käyttänyt minua hyväksi työntekijänä ilman palkkaa ja teksti siitä, kuinka Olan yritys ei ole edes hänen omissa nimissään, jottei menettäisi valtion tarjoamia tukia.

Tämän tekstin julkistettua koen joutuvani pelkäämään henkeni edestä. Joudun pelkäämään, että läheisilleni käy jotain. Joudun pelkäämään, että ihmisille, jotka tietävät kaikesta ja tukevat mua käy huonosti. En uskalla olla kotona, sillä Olalla on kotiini vara-avain. Sen verran uhkailut ovat vaikuttaneet minuun. Mutta nyt se loppuu. En suostu enää olla kahlittuna. En suostu olemaan jonkun toisen ihmisen väline. En suostu olemaan ohjailtuna. En suostu katsomaan kaksinaamaisuutta vierestä. Haluan mun elämäni takaisin. Haluan elää normaalia parikymppisen elämää. Ilman pelkoa. Haluan elää onnellista elämää. Mä haluan olla vapaa.

Tämän tekstin julkistettua katoan hetkeksi. Muhun ei todennäköisesti saa yhteyttä, sillä suljen puhelimeni enkä uskalla kirjautua someeni. Palaan, kun näen ajan oikeaksi ja kun koen oloni turvalliseksi. 

Mä toivon, että tämän tekstin jälkeen ihmiset ymmärtävät MIKSI mä oon toiminut niinkuin mä olen. Toivon, että ihmiset ymmärtävät, että mulla ei ole ollut oikein muita vaihtoehtoja toimia. Mut on ahdistettu nurkkaan. Toivon, että ihmiset ymmärtävät sen, miten mua on hyväkskäytetty. Toivon myös, että anteeksipyyntöni sekä loppusanat pääsevät perille.

Tässä vaiheessa mun elämä ja maine on paskottu jo niin isolla kaavalla ja julkisesti, että mulla ei ole enää mitään menetettävää tätä tekstiä kirjoittaessa. Tuleva teksti tulee olemaan niin rehellistä kuin vaan pystyn kirjoittamaan. Piiloutuminen ja hiljentyminen eivät ole vaihtoehtoja.

Kaikki alkoi, kun tapasin Olan syksyllä 2014 Miss Helsinki kisan tiimoilta. Sain elämäni pelastaneen hiussponssin ja henkisen tukijan kilpailuun. Kilpailua ei tullut voitettua. Myönnän. Masennuin, ehkä katkeroiduin. Olin vihainen maailmalle. Olin toivonut voittoa niin paljon ja tuntui kuin maailmani olisi romahtanut. En tukenut kilpailun voittajaa Rosanna Kuljua ja myönnän, että en ole hänestä puhunut hyvään sävyyn. Olen hyvin pahoillani tästä. Mä en halua olla enää vihainen enkä halua mitään pahaa sua kohtaan. Mä oon käsitellyt asian enkä halua pitää kaunaa sua kohtaan. Kiitos, että oot tukenut mua julkisesti näiden Seiska kohujen aikana. 

Keväällä 2015 perustin toiminimen promohommia ja houstihommia varten. Ystävystyin Tarun kanssa ja meistä tuli nopeasti kuin paita ja peppu. Saman aikaisesti tutuistuin yhä paremmin Olaan, joka tuntui ymmärtävän mun vihan maailmaa kohtaan. Hän suorastaan ruokki vihaani. Ola tuntui kuin toiselta äidiltä. Erittäin fiksu ja sydämellinen, sellainen ihminen, johon pystyin luottamaan huoleni ja murheeni.

Näin jälkikäteen näen manipuloinnin, joka kohdistui muhun jo tuolloin. Olin keväällä 2015 erkaantumassa tuolloisesta kämppiksestäni Aleksista. Koin ahdistusta asiaa kohtaan, sillä molemmat tiesimme, että muutto/eropäivä oli pian tulossa. Joka tapauksessa, avauduin aiheesta Olalle. Hän sai minut uskomaan, että olisi hyvä aika muuttaa erilleen. Että Aleksi vain diivailee. Tarvitsen oman kotini. Hän sai jotenkin mun sanoista manipuloitua Aleksista ihmisen, josta en enää pitänyt. Ja myönnän Aleksi, mä hoidin meidän muuton toisten ihmisten vaikutuksesta vitun huonosti ja oon todella pahoillani siitä, miten sen hoidin. Mä pyydän syvästi anteeksi, että menin tyrimään meidän ystävyyssuhteen. 

Next case Taru Kalenov. Me oltiin erottomattomat ja saimme kuulla paljon, miten olimme niin samanlaisia. Touko/Kesäkuun aikana sain paljon kuulla Olalta, että oottepa samannäköisiä, yrittääkö Taru matkia sua CC. Näyttää ihan siltä, että Taru haluaa olla kuin sinä. Taru on liian kiinni sussa. Tuntuu, että Taru yrittää estää sua olemasta sä. Taru sitä Taru tätä. Ola esitti mulle asiat hyvin ja osasi myös perustella sanomansa niin, että aloin pikkuhiljaa antaa hänen sanojensa vaikuttaa. Erkaannuimme pikkuhiljaa ja lopulta yhteydenpito lakkasi lähes täysin. Taru, mä oon pahoillani siitä, mitä kävi. Mä oon pahoillani, että tein asioita sun selän takana. Mä oon oikeesti niin pahoillani, että annoin Olan vaikuttaa meidänkin ystävyyssuhteeseen. 

Heinä/elokuu 2014. Tässä vaiheessa mun elämästä oli poistettu tuolloiset tärkeät ystäväni. Olin lähes yksin. Ainoaksi ystäväkseni jäi Ola. Hän ruokki ajatuksiani, että yhdessä me pärjäämme pitkälle. Emme tarvitse muita. Siinä vaiheessa hän otti minut huostaan Hyena Empiren alle. Hän lupasi Hyenalla suurenmoisia asioita. Hän kertoi vakuuttavasti, miten menestynyt Hyena Empirestä tulisi. Että yhdessä töitä tekemällä saamme suurta aikaseksi. Hän sai minut koukkuun lupaamalla minulle yrityksestä 15% osuuden. Hän sai minut koukkuun sillä, että lupasi minulle maailman parhaan työpaikan sekä palkan heti kun olisimme perustaneet osakeyhtiön. Tämä oli tapahtua loppusyksystä, viimeistään vuodenvaihteessa. 

Heinä/elokuussa lopetin normaalit työt. En saanut enää palkkaa mistään. Muutin hetkeksi äidilleni, jotta voisin keskittyä täysin Hyena Empireen. All made sense then. Olin helvetin motivoitunut tekemään töitä sen osuuden ja palkan eteen, jota mulle luvattiin. Hyena konsepti vaikutti niin hienolta. Mut saatiin vakuutettua, että olin saanut unelmieni työn, työn joka ei edes tunnu työltä. Mulle vakuutettiin työympäristön olevan positiivinen. Hyena on semmoinen, joka ei laita toisia naisia alaspäin. Hyenat ovat itsevarmoja. Hyenat tukevat toisiaan. Hyenan sisällä ei ole negatiivisuutta.

Vitsi mä olin onnellinen. Löysin vihdoin sen mitä olin etsinyt. Mä oon kokenut elämässä niin paljon ja saanut niiiiiin paljon kuraa niskoilleni ihmisiltä, ettette tajuakaan, miten onnellinen olin siitä, että pystyin vihdoin olemaan oma itseni, tai niin ainakin luulin. Uskoa siihen, että vihdoin mut hyväksytään sellaisena kun olen. Että saan olla se itsevarma ihminen kuka olen. Antaa tukeni muille tytöille, jotka sitä tarvitsee. 

Joka tapauksessa, tein tunnollisesti töitä Olalle. Ilman palkkaa. Ilman työttömyystukea. Olin Olan seurassa lähes 24/7. Suunnittelimme Hyenaa. Kokosimme Team Hyena markkinointitiimin. Vietin aamusta iltaan aikani Hyena Empiren parissa. Vastasin verkkokaupasta, vastasin asiakaspalvelusta, tein lähetyksiä ja laitoin tilaukset toimitukseen. Olin helvetin motivoitunut ja ihmiset tietävät sen. Muutin mun somet mainostamaan Hyenaa. Markkinoin itsekin Hyenaa helvetisti. Mä vastasin meidän promotiimistä.

Syyskuussa aloitin työt eräässä firmassa toimistoassistenttina Hyena juttujen ohella. Vietin 9-16 toimistolla ja loppupäivän yöhön asti keskityin Hyenaan. Aloin palaa loppuun. En ehtinyt käydä salilla ja pitää huolta itsestäni. Lisäksi perheeni asiat lähtivät käsistä samaan aikaan. Hyena oli mulle niin rakas ja Olan sanojen vaikutuksesta jätin sen työn muutaman viikon jälkeen. Kyllä me kohta saadaan palkkaa. Tammikuussa viimeistään. Näin mulle luvattiin.

Perheessäni tapahtui kaikenlaista syyskuussa. Kunnioituksella perheenjäseniäni kohtaan en voi kertoa kaikkea. Mutta sen voin sanoa, että elämäni oli kuin yhtä helvettiä. Välini menivät täysin äitiini sekä muuhun perheeseeni. Ola tuli pahimpana hetkenä ja kysyi, onko äitini narsisti. All made sense again. Ottaen huomioon koko perhetaustani. Aloin uskoa siihen ja Ola ruokki ajatuksiani äitini teoista. Asiat lähtivät käsistä ja jouduin muuttamaan pois äidin luota. Mulla ei ollut ketään muuta paitsi Ola. EI ketään ystävää tai perhettä kenen luo olisin kehdannut mennä tai pyytää apua. Ola otti mut yli kuukaudeksi hoiviin ja sain olla osa perhettä. KOIN olevani osaa perhettä ja koin vihdoin yhteenkuuluvuutta. Vaikka koko elämä tuntui olevan paskana, Ola antoi mulle kodin. Enhän mä osannut siinä vaiheessa odottaa mitään pahaa Olasta. Olahan auttoi mua suoraan hyväsydämisyyttään. Näin jälkikäteen näen, miten jouduin vain syvemmälle koukkuun ja näen, miten hän vaikutti myös välirikkooni perheeni kanssa.

Joulukuussa muutin nykyiseen asuntooni. Aloin saamaan muilta osin elämän reilaan: aloitin salin uudestaan, ruokatottumukset paranivat, sain oman tilani, vihdoin "vapaa". Enää kuukausi sinniteltävänä siihen, että saisin palkkaa. Ensimmäisen kuukauden selvisin sukulaiseni tuella. Sain tuen, sillä lupasin, että saan palkkaa tammikuusta lähtien enkä silloin osannut odottaa, että tilanne johtaa tähän päivään, jolloin en edelleenkään saa palkkaa, mut on julkisesti savustettu yrityksestä ja saisin ehkä palkkaa syyskuusta lähtien.

Mutta mutta. Marraskuun lopussa/joulukuussa Ola sai ihan hervottoman burn outin. Hän ei kyennyt kirjaimellisesti mihinkään, sillä hän kärsi pahimman asteen paniikkikohtauksista. Hän oli yksi hermoraunio. Promotytöt tietävät tästä. Promotytöt tietävät, että koko joulukuun ajan painoin perse tulessa kaikki hommat, mitä Hyenassa on sen vuoksi, ettei meidän tuleva yhteinen yritys joutuisi hätään. Etten pettäisi Olan luottamusta. Ettei kaikki menisi pilalle. Mä tein melkeen kuukauden hommia täysin ilman palkkaa YKSIN. Mulla oli ihan hirveä stressi. Olin täysin yksin asian kanssa, sillä en uskaltanut yrityksen asioista puhua, sillä mut oli vannotettu olemaan hiljaa. Kärsin hengenahdistuksista. Välillä olin niin maasentunut, että olisin halunnut kuolla. Makasin päiviä sängyssä enkä saanut itseäni ylös. Se on maailman hirvein tunne, että kokee, ettei halua elää. Mutta se mikä sai mut sinnittelemään oli usko edelleen Hyenaan. Kyllä kohta saan palkkaa. 

Toinen asia mikä auttoi mua selviytymään kaikesta oli meidän ihanat promotytöt, joista on tullut mulle aivan äärettömän tärkeitä ystäviä. Tutustuin heihin koko ajan paremmin. Heidän kanssa ilo palasi elämään. Jes, vihdoin mulla oli samankaltaisia, ja tärkeintä, aitoja ystäviä. Team Hyena rakennettiinkin sen varteen, että olisi tiimi tyttöjä, jotka tukevat toisiaan, ovat itsevarmoja ja ovat semmoisia mimmejä, joilta toisen menestys ei ole itseltä pois. Ja voin sanoa, että nämä tytöt olivat onnellisia siinä vaiheessa ollessaan mukana tiimissä. 

Sitten se alkoi. Ola alkoi huomata, että aloin todella ystävystyä promotyttöjen kanssa. Hän alkoi syöttää mulle, että en saa olla heidän ystävänsä. En saa kiintyä heihin liikaa. He ovat vain yrityksen markkinointiväline. He eivät saa tietää liikaa asioista. Ehkä Olaa kolmikymppisenä naisena ärsytti, että aloin hengaamaan ikäisteni kanssa ja todella saamaan oikeita ystäviä. Joka tapauksessa taistelin asian kanssa, sillä nää tytöt on maailman ihanimpia ketä tunnen. Aloin hieman erkaantumaan Olasta ahdistuksen takia. Tai oikeastaan, ensimmäistä kertaa tuntui, etten voinut olla oma itseni hänen seurassaan. Miks helvetissä mulla ei saisi olla ystäviä ?

Joulukuussa elämääni tupsahti komea, ihana herrasmies. Vietimme helvetisti aikaa yhdessä. Käytiin jopa Dubaissa. Mä sain iloa ja onnellisuutta elämääni. Ja tässä vaiheessa sanottakoon, ettemme olleet edelleen perustaneet yritystä tammikuun aikana, joten palkasta oli turha luulo ja voitte kuvitella sen ahdistuksen. Jätin tahallaan tekemättä "töitä" tammikuussa ja mulla oli vihdoin onnellinen olo. Mun motivaatio lähti Hyenasta. Ette varmaan ihmettelekään miksi. Tavallaan uhmasin tahallaan Olaa, joka oli antanut turhia lupauksia tulevasta. MIKSI Ola ei voinut sanoa mulle suoraan, että on turha odottaa palkkaa pitkään aikaan ?! Mä olisin ehtinyt koko ajan etsiä duunia tähän ohelle, kunnes työt lähtevät oikeasti kunnolla käyntiin. Näin jälkikäteen ajateltuna ei tietenkään sanonut, etten karkaisi Hyenasta. Tiesin liikaa. Pidä ystävät lähellä, viholliset lähempänä.

Tuli Dubain reissu. Karkumatka. Maanantaina takaisin ja seuraavana päivänä heti Nykiin. Matka, jonka Ola maksoi Hyenan tililtä "palkkioksi" hyvästä työstä, joululahjaksi ja vietimpä jopa syntymäpäiväni siellä. Ja Nykissä se alkoi. Ola yritti mustamaalata miesystävääni ja se melkein vaikutti muhun, mutta suutuin. Vihaan sitä kun ihmiset tuomitsevat toisen juorujen perusteella. Juorut ovat juoruja. Varsinkin typerien juorujen perusteella, jotka kuulostivat lähinnä siltä, että olivat lähteneet kateellisten tyttöjen suusta. Nykissä mulla heräsi myös ihmeellisiä kysymyksiä. Olin koko ajan taistellut rahapulan takia, sillä olen tosiaan ollut palkkatta, ilman työttömyystukea kaiken lisäksi, kaiken aikaa heinäkuusta lähtien. Kelatkaa. Mulla oli hirveät taistelut kerätä käyttörahaa mulle ja Olalle, sillä en kehdannut sanoa, etten pysty lähteä matkalle. Yhtäkkiä Olalla oli yli kuitenkin tuhat euroa käteistä mukana. "Olin säästänyt" oli vastaus, vaikka hyvin tiedän, tai luulen tietäväni, että hän elää vain tuilla ja erittäin niukasti. Kaiken lisäksi hän siirsi pari tonnia Hyenan tililtä omaan käyttöönsä tilini kautta itselleen ja jouduin silti makselemaan viiden sadan euron edestä yhteisiä menoja. 

Ja tää ei ollut ensimmäinen kerta, kun Ola on käyttänyt yrityksen rahoja itseensä. Hänellä on ollut yrityksen kortti käytössä, jolla on hän on maksanut omia menojaan, ulkona syömisiä ja varmaan paljon muutakin, ken tietää, sillä en koskaan päässyt näkemään tilitietoja. Ja minä. Minä, joka olin palkatta tehnyt tälle ihmiselle töitä heinäkuusta ei ole koskaan antanut mulle rahaa käyttöön yrityksen varoista ?! Ei silläkään, että olin palkatta. Olin koditon yli kuukauden. Mulla ei ollut mitään varaa elää. Laskut vaan kerääntyvät suureen kasaan. Raha on ollut suurin stressin aiheeni.

Aloin olla sekoamispisteessä tammikuun aikana. Laitoin viestiä promotytöillemme. Avauduin kaikesta. Siitä miten Ola yritti mustamaalata mun suhteen ja kerroin noista raha-asioista. Sovimme, että näemme Nykin jälkeen ja vietimme kokonaisen päivän yhdessä. Tajusimme yhdessä:
A) Miksi en saa ystävystyä promotyttöjen kanssa
B) Miksi en saa rakastua ja miksi mun suhdetta mustamaalattiin. (Tässäkin mainittakoon, että Ola kielsi jo joulukuussa ensimmäisen kerran mua rakastumasta. Keskity ittees ja työhön.)
C) Nää tytöt tajusi, miten mua ollaan hyväkskäytetty Hyenassa ja miten väärin se oli mua kohtaan.

Tytöt osasivat laskea 1+1=2. Kaikki yrityksen asiat, mistä en ole saanut puhua lätkäytin heille. Kaikki tunteet ja kaikki mitä olin tajunnut Olan käytöksestä. Sain helpotusta olooni. En ollut yksin. En ollut menettämässä järkeäni. Nuo kysymykset yllä. "En saanut" tehdä noita asioita, etten avaisi silmiäni mun hyväkskäytölle, etten alkaisi ajattelemaan omilla aivoillani.

Syy miksi en ole uskaltanut asettautua Olaa vastaan ja miksi tällä hetkellä pelkään henkeni puolesta: Koko "ystävyydemme" ajan Ola on antanut ymmärtää hänen suhteistaan pimeämmän puolen ihmisiin. Hän kertoi heistä paljon tarinoita. Kertoi, miten he olisivat aina Olan tukena, mikäli jotain tapahtuisi. Miten nämä ihmiset eivät pelkää käydä naisiin käsiksi. Miten pahoja asioita he voisivat tehdä. Miten Ola hoitelee kaikki esteet. Tyttöjen kanssa tajusimme, että sehän oli epäsuoraa piilouhkailua mua kohtaan, etten vaan uskaltaisi kertoa kenellekään asioista, joista tiedän. En mä uskaltanut. Joudun koko ajan pelkäämään, että oveni taakse tulisi pimeää porukkaa, joilla ei olisi todellakaan hyvät aikeissa. Sellaisen fiiliksen mä sain ja sen vuoksi mä jatkoin ja jatkoin Hyenassa.

Tämä hetki. Reilu viikko sitten sain tietää ikäviä asioita suhteessani. Mä olin ihan vitun rikki. Ihan vitun rikki. Mun luottamus oli petetty enkä voinut ikinä kuvitella niin käyvän. Ola hyppi varmasti tästä ilosta. Hänellä oli koko suhteemme ajan jotain miesystävääni vastaan. "CC älä rakastu vielä, keskity itteesi ja työhön. Kyllä miehiä tulee vielä" ja keksi kaikenlaista pahaa sanottavaa tästä, vaikkei häntä tuntenutkaan. Tämäkin vain sen takia, etten alkaisi avaamaan silmiäni tilanteelleni. Vihdoin suhde kariutuisi ja Ola pääsisi eroon miehestä. Hän tarjoutui auttamaan tilanteessa, mikä päättyi sellaisella tavalla, millä sen ei olisi ikinä pitänyt käydä. Hän kusi elämäni pahimmalla mahdollisella tavalla ja vei multa sen lähes ainoan elämänonnen, mitä mulla oli. 

Ja se oli viimeinen tippa. Puhuin heti KAIKESTA promotyttöjemme kanssa. Heräsimme todellisuuteen. Mua on käytetty ihan saatanasti hyväksi viime kesästä lähtien. Mä olen ollut vain väline. Mua on ohjailtu ja manipuloitu. Mua on pidetty kireässä hihnassa. Ainoa syy miksi Ola ei halunnut, että lähennyn ihmisten kanssa oli se, etten alkaisi ajattelemaan omilla aivoillani. Etten avaisi silmiäni. Mä oon ollut suorastaan orjuutettuna. 

Juno ja Janna keissistä, luotin Olaan kun kerroin Junosta. Olasta oli hyvä idea tuoda mun puoli asiassa julki haastattelun merkeissä ja myönnettäköön, mulla ei ollut mitään muuta taloudellista vaihtoehtoa, kuin ottaa kantaa asiaan. Mut työnnettiin tilanteeseen. Kyllä voin myöntää sen, että ei ollut paras vaihtoehto käydä asiaa läpi julkisesti, mutta mulla ei ollut oikeasti muita vaihtoehtoja ja se miten mulle uskoteltiin sen olevan hyvä juttu. Ja mä tiedän mä olin tilanteessa tyhmä, mutta Ola osaa valita aina oikeat sanat ja saamaan itseniki uskomaan, että mustakin jokin asia olisi hyvä idea. Mutta sen voin sanoa, kuten olen haastatteluissa yms sanonut. Juno laittoi mulle viestiä olevansa asumuserossa sekä avioeron tulossa. Kapisch. Mulla on kaikki viestit tallella ja mä en jaksa enää, että mua uhkaillaan ja mustamaalataan asiasta.

Nykissä Ola sai sitten aivan sairaan idean. Hän kehitteli semmoisen suunnitelman, joka A) tulisi saamaan helvetisti media näkyvyyttä B) Kukaan ei tajuaisi, että pyöritämme koko mediaa ja C) Pitkällä tähtäimellä se olisi muka vitun hyvä markkinointikeino Hyenalle ja kerron kohta miksi. 

Ola tiesi mun suhteesta Jareen. Olalla oli koko ajan taka-ajatuksena yrittää saada Jare Team Hyenaan.  Ola keksi, että mitä jos tehdään se haastattelu. Se olisi ihan vitun hyvä keino saada huomiota ja me voidaan laittaa kaikki mun sekoamisen piikkiin. Ola keksi kaikkea hullua, mitä tässä kevään aikana voisi tehdä. Tehdä mediasta all about Cheyenne. Sitten julkisesti näyttäisi siltä, että sekoan, pidän hiljaisen hetken ja Hyena "pelastaa" mut syksyllä julkisesti takaisin tiimiin ja Hyena saisi hyvän maineen sillä, että pelastaa seonneen tytön. Näin tiivistettynä. Ja jälkikäteen ajateltuna oikeastaan mä oon ollut ihan uskomattoman naiivi ja typerä lähtiessäni edes tohon mukaan. Jotenki Ola sai mulle vaan uskoteltuu, miten hyvin toi idea toimis ja mihin se johtais yms. 

Ola keksi, että julkaisisin blogissani tekstin, jossa muka olin menettänyt työni, ettei Jare-jutun julkaistua Jare hyökkäisi Hyenan kimppuun ja suunnitelma toimi kuin toimi. Toi koko juttu oli Olan suunnittelema. Mun oli mentävä mukana. Olisimme salaa ystäviä ja olisin Hyenan alla. Nyt tajuan, että toihan oli vaan täydellinen suunnitelma savustaa mut ulos yrityksestä sekä kaikista muista ihmisistä. Ola todennäköisesti oletti, etten puhuisi noille promotytöille ja jos puhuisin, niin eivät ymmärtäisi ja että toi juttu olisi liikaa mun miesystävälle. Ola tiesi, etten voisi näyttäytyä missään jutun jälkeen. Ola tiesi, että suututtaisin jutulla vitusti ihmisiä. Ola tiesi, että voisi puhua kaikille kyselijöille vakuuttavasti, että olin seonnut. En voisi puhua kellekään. Olisin oikeasti kuulostanut hullulta.

Mä olen lopen kyllästynyt tähän paskaan. Mä en halua olla ton ihmisen väline. Multa on kaikki viety. Maine, vuosi elämästä, mun suhde. Mua on huijattu tähän päivään saakka. Mä oon niin kahlittu. Mä haluan olla vapaa tästä. En halua stressiä. Haluun olla oman elämäni herra eikä kenenkään räsynukkena. 

Mä luotin Olaan KAIKESSA. Mä annoin kaikkeni ihan turhan vuoksi. Odotin turhaan palkkaa Hyena Empireltä. Hyena Empire kuolee. Ola on huijari, joka käyttää ihmisiä vaan hyödyksi ja pyrkii ottamaan kaikilta hyödyt uskottelemalla, että se joka antaa hyödyt hyötyy myös. Mä oon nähnyt sivusta kuinka Ola puhuu paskaa IHAN KAIKISTA, mutta esittää heille muuta. Nähnyt, miten hänen arvot, periaatteet sekä mielipiteet muuttuvat eri ihmisten kohdalla. Sen takia olenkin erkaantunut tietyistä ihmisistä. Mä en pysty olemaan kaksnaamanen ja se on saanut mut miettimään miksei Ola olisi sellainen mun kohdalla.  

Ja tässä vaiheessa haluan tulla ulos myös mua piinavilla asioilla, ettei ykskään ihminen voi käyttää mua enää hyväks tai niitä asioita mua vastaan. Tullessa enemmän julkisuuteen mua pelotti eniten materiaali, mitä musta on olemassa. Luotin Olaan ja kerroin niistä hänelle. Monessa tapauksessa mä koen itseni hyväkskäytetyksi. Ja musta on helvetin törkeetä, että näitä lähinnä petijuttuja on levitetty ja yritetty käyttää mua vastaan. Jokaisen seksielämä on yksityinen asia. Mä en tuomitse ketään mistään mitä ne on tehny, ellei kyseessä sitten ole jtn laitonta, koska ei se oo mun asia. Hävetkää juoruilijat.  

Ja pahin luuranko, mistä mä oon joutunut kärsimään on Antti Kurhinen. Mä oon pelänny niin monta kertaa, että musta leviää video, jonka pyysin poistamaan. Melkein anelin. Se video ei kerro musta yhtään mitään ja sitä on yritetty käyttää mua vastaan. Sillä on yritetty uhkailla, että se levitetään. Video on kuvattu 2013 ja luulin tuolloin videon poistuneen. Kuulin videostä alkukesästä 2014, kun Kurhinen oli esitellyt videota silloiselle säädölleni ja muutamalle muulle. Vittu mä olin nöyryytetty. Mua ei oo ikinä nöyryytetty niin. Kukaan ei tuu enää käyttämään tätä videota mua vastaan. Taistelin tuolloin, että pääsen videosta eroon, mutta ei. Kerroin videosta Olalle, sillä se oli mulle suuri huolenaihe, mitä jos se vuotaa julki. Ola hyppi ilosta. Sen voisi käyttää niin, että laitetaan mun julkinen sekoaminen sen piikkiin. Mitä helvettiä voinko mä kysyä ? Tuossa ei ole mitään järkeä. Ja olen kuullut Olan kertoneen videosta eteenpäin, joten oon joutunut elämään siinäkin pelossa, että musta tulee julki ällöttävä video, jonka ei pitäisi olla enää olemassa.

Ja mä yritän kovasti päästä siihen pointtiin, että ymmärrättekö ihmiset miksi mä olen toiminut niinkuin olen ? Miks mä olen ollut julkisesti esillä typeristä asioista ? Mulle ei ole annettu muuta vaihtoehtoa. Mä oon joutunut olemaan pelossa ja ahdistuksessa. Mä koen olevani henkisesti kiristetty ja se miten paljon mua on huijattu ja hyväkskäytetty. Mun elämä ei palaudu koskaan ennalleen, jos en saa tätä tekstiä julki ja puhu suoraan ja rehellisesti. Vaikka tällä on riskinsä, että mulle käy köpelösti. Mä olen ollut suorastaan orjana. Mun vapaus on viety. Mä haluan sen takaisin. Mä vaan niin haluan elää normaalia elämää.

Mitä tulee Hyena Empireen tässä faktoja, jotka pystyy tutkimaan ja todisteet löytyvät heti kun asioita lähdetään tutkimaan:

- Hair Crown by Hyena Empire ei ole Olan omalla nimellä, vaan toimii hänen ystävänsä nimellä, jottei Ola menettäisi valtion tarjomia tukiaan. 
- Hyena Empiren tuotteet ovat Aliexpressistä, samankaltainen halvan kiinakrääsän toimittaja kuten esim. Wish. Tämän sain tietää alkuvuodesta kuiteista, jotka veimme kirjanpitäjälle. Olin epäillyt aikaisemmin tuotteiden alkuperää, mutta en hirveästi uskaltanut kysellä ja Ola aina sanoi tuotteiden tulevan omasta tukusta.
- Täten Ola on huijannut satojatuhansia ihmisiä markkinoinnissa tuotteiden alkuperästä.
- Täten Ola on saanut huijattua asiakkailta rahaa. 
- Hyena Empire on valehdellut myös promoottoreilleen tuotteiden alkuperästä.
- En usko myöskään hiusten alkuperää. En ole koskaan nähnyt todisteita. Liian monta aukkoa tarinoissa. Hiusten laatu on ehdottomasti hyvä, mutta en luota enää Olan sanaan hiusten alkuperästä niiden tulevan Perusta omalta toimittajalta.

MONI VARMAAN IHMETTELEE MIKSI AVAUDUN ASIASTA VASTA NYT:
  • Jos luit yhtään tekstiä, ymmärrät varmaan, etten ole aikaisemmin uskaltanut sanoa mitään.
  • Ymmärrät varmaan myös, etten ole tajunnut näitä asioita kuin vasta nyt. Mä oon nyt vasta osannut yhdistää kaikki asiat toisiinsa.
  • Tajuttuani nämä asiat haluan vaan mun elämäni takaisin. Haluan, että Ola vastaa teoistaan niin kuin kuuluukin. Mä en halua elää pelossa, että mua kohtaan kohdistuu väkivaltaa tai muuta uhkailua. Mä en halua, että mun perhettä uhkaillaan. En halua, että mun läheisiä uhkaillaan. Mä en pysty jatkaa tätä sairasta leikkiä.
  • Mä haluan pyytää niin monelta ihmiseltä anteeksi. Pyytää anteeksi, että oon sallinut tän mennä näin pitkälle. Mä haluan pyytää anteeksi, jotta mä voisin elää itseni kanssa. Mä haluan pyytää anteeksi, jotta saisin mielenrauhan.
  • Haluan kertoa tästä myös sen takia, koska niin moni ihminen on tullut huijatuksi asian tiimoilta itseni lisäksi. Mä en halua, että ketään IKINÄ ENÄÄ käytetään samalla tavalla hyväksi. Mä en halua, että kukaan tulee enää näin huijatuksi. Mä aion seistä pystyssä muiden puolesta. Mä en anna kenellekään käydä näin. Mä haluan olla puhumassa hyväkskäytettyjen puolesta. Mä haluan antaa toivoa, että SINÄ selviät. SINÄ olet vahvempi. Älä annan kenenkään kusta sun elämääs. SINÄ olet elämäsi herra. SINÄ teet onnesi.
  • Kerron myös siksi, että mua harmittaa erityisesti Team Hyena -promotyttöjen puolesta. Sabrina Dahmane, Vilma Järvinen, Jenna Mäkikyrö, Sonja Hyttinen, Ilona Ylikorpi, Tea Jääskeläinen, Senay Coco, että en oo osannut varoittaa teitä aikasemmin, että te ootte joutuneet mainostamaan ja promoamaan somekanavissanne huijausyritystä. Te olette joutuneet huijatuksi ja teidän kontakteja yritetty käyttää hyväksi. Olette tietämättänne mainostaneet tuotteita, joiden alkuperästä teille valehdeltiin. Te olette joutuneet mainostamaan sadoille tuhansille ihmisille halpaa kiinatavaraa, Aliexpress tuotteita.
  • Mä haluan kertoa NYT, koska mä haluan mun elämän reilaan. Mä olen ottanut hitosti liikaa velkaa. Mulla on iso kasa laskuja maksamatta. Pelkään, että mun luottotiedot menee. Mä haluan löytää työpaikan, josta oikeasti nautin ja SAAN PALKKAA. Työpaikan, jossa mulla on kehittymis- ja etenemismahdollisuudet, sillä oon helvetin skarppi ja tunnollinen oikeasti työtäni kohtaan. Mä haluan harrastaa kuntosalia vakavissani ja olla siinä inspinä muille. Mä haluan olla esimerkkinä muille mun kokemuksillani. Mä haluan olla puolesta puhujana niille, jotka eivät siihen itse pysty. Mä haluan antaa tukea ja supportia muille, jotka ovat kokeneet samoja asioita kuin minä: koulukiusaamisesta syömishäiriöihin sekä nyt hyväkskäytettynä olemisesta.
  • Mä haluan kertoa myös siksi, että mä haluan tästä helvetin koukusta pois. Mua on pidetty hihnassa uhkailun avulla. Mua on pidetty hihnassa sen avulla, että joudun pelkäämään, että musta levitetään hirveitä asioita. Mua on pidetty myös taloudellisesti hihnassa, sillä olen sokeasti ottanut mm. puhelimen Olalle omalla nimelläni ja pelkään koko ajan, että joudun lopulta maksumieheksi.
Lopuksi vielä ANTEEKSIPYYNNÖT:

KAIKKI SEURAAJANI: Olen pahoillani, että olen mainostamalla mainostanut teille Hyena Empireä, mikä paljastui loppujen lopuksi isoksi kusetukseksi.

KAIKKI MUUT OLAN KANSSA TEKEMISISSÄ OLLEET IHMISET:

Miettikääpä hetki millanen ihminen Ola on. Ola tuntuu helvetin hyvältä tyypiltä. Semmonen, jolle on helppo puhua. Ola on äärettömän mukava ja heittää hyvää läppää. Ola tuntuu sydämelliseltä. Ola tuntuu kaikkitietävältä. Ola on ymmärtäväinen. Ola on semmonen, jonka kanssa tulee heti toimeen. Ola hyväksyy sut sellaisena kun olet. Olaan on helppo luottaa.

Ootteko koskaan ihmetelly mistä se johtuu ? Että Ola on ylikiva ? Että Ola tuntuu liian hyvältä ollakseen totta ? Että Ola on just noita kaikkia, mitä luettelin tossa yläpuolella ? Se johtuu siitä, että Ola on helvetin hyvä lukemaan ihmisiä. Ola osaa valita sanansa just oikein ja mukautua tilanteeseen. Ola ei kestä, jos Olasta ei pidetä. Olalle on tärkeä, et Ola hyväksytään ja että Olaa pidetään jotenkin suurenmoisena.

Tajuutte ehkä mun pointin tai sitten ette, kuhan sanon.

JA VIIMEISENÄ LOPPUSANAT OLALLE:

En tiiä varsinaisesti mitä sanoa sulle. En tiiä oonko enää vihanen vai käykö mulla enemmän sua sääliks. Mä en vaa voi uskoo, et sä oot tehny mulle näin. Mulle, joka teki kaikkensa sun puolesta. Sä menit ihan liian pitkälle. Mä vaan toivon, että sä näät, miten sairaaks toi sun touhus on menny. Mä en enää tunne sua. Sä et oo enää mulle se ihana Ola, joka tuki mua, kun mulla oli huono olla. Tää tilanne on menny ihan hulluks ja musta tuntuu, et oot menny sokeeks sun omalle toiminnalle. Sä oot valehdellu mullekin paljon ja saanu mut uskomaan kaikenlaisia asioita, kun oot sanonut, et luota muhun. Tajuuksä, miten sä oot saanu mut pelkäämään elämää ja kaikkee mun ympärillä ? Miten oon joutunu koko ajan elämään pelossa, et sanon jtn väärää jollekin ? Mä oon eläny hirvees stressis ja murheis sun takia. Oon fyysisesti kärsinyki siitä.

Mut mä en jää vihaseks tai katkeraks sulle. Mä annan anteeksi. Mä haluan vaan, et sä vastaat teoistas. Oo kerranki elämässäs rehti. Älä pasko tilannetta enempää. Tää oli viiminen kerta, kun kukaan enää joutuu sun uhriksi. Älä yritä syyllistää mua millään tavalla, sillä mitä täst eteenpäi tapahtuu on sun kontillas. 

HUOMHUOMHUOM

Lukiessani tekstiäni yhä uudelleen ja uudelleen, niin on oikeasti vaikea kertoa tämä asia mustana valkoiselle. Yritin kirjoittaa mahdollisimman ytimekkäästi ja tiiviisti, mutta varmasti paljon jää sanomatta. Munkaan ei oo tarkoitus tehdä tässä itsestäni enkeliä. Kyl mä pystyn myöntää sen, että oon sanonut ja ajatellut todella typeriä asioita imeytyessäni näihin juttuihin mukaan. Se mua ahdistaakin ja pelottaa, miten oon kadottanut itseni tässä. Ja pakko sanoa, jos jollakin tuli mieleen, että miten oon muka ollut niin sinisilmäinen ja hyväuskoinen: Kyl mä oon täs koko ajan tajunnut pikkuasioita. Tajunnut ristiriitaisuuksia sanoissa. Menettänyt motivaationi. Mut samalla mulle on heitetty koko ajan koukkuja saadakseen mut takaisin: uudet suunnitelmat yrityksen varalle, jokainen uusi tuote on saanut innostumaan, se että sain koota promotiimimme ja olla siitä vastuussa, perheeni tilanne ja se kuinka Ola antoi kodin mulle tuolloin, joulukuun alussa sain lahjaksi matkan Nykiin helmikuussa. Toi Nykin matkaki oli jtn mitä en ole ikinä keneltäkään saanut. Mä jäin ihan hirveeseen kiitollisuuden velkaan. Vihdoin mun työpanosta arvostettiin ja sain uskomattoman joulu/synttärilahjan.

Mainittakoon tämä vielä. Mun koko tekstin tarkotus on tulla clean mun asioiden kanssa. Niinkuin sanoin, mulla ei ole melkeen mitään menetettävää enää. Mulla oli vaihtoehtoina kirjottaa tää teksti ja ottaa riski tai hyväksyä se, että joku ihminen on hyväkskäyttäny mua ja niellä se, että hän on osasyy mun maineen pilaamiselle. Mä oon sen verran kokenut ja vahva ihminen, että mä en niele enää paskaa pisaraakaan. Mä oon sen verran henkisesti vahva, et mä otan elämäni takaisin. Murtuminen ja sekoaminen eivät ole vaihtoehtoja. Alistuminen vihaan ja negatiivisille tunteille ei ole vaihtoehto. En halua kellekään mitään pahaa. 

Mä aion mennä läpi tän tilanteen pää pystyssä. Vaikka pelkäänkin, niin en alistu pelolle. 

KIITOS, ETTÄ JAKSOIT LUKEA TEKSTINI.

Ja tämä teksti oli sitä varten, koska tarvitsen kipeästi APUA tämän asian kanssa.


tiistai 15. maaliskuuta 2016

Kuhan Fiilaa




Heipsan.

Nyt on blogin osoite päivittynyt:


Painakaapahan mieleenne !


Pääsimpä vihdoin koneen äärelle nyt, kun alkaa olla semipalauduttu viikonlopun reissusta. Oltiin mun erittäin hyvien homoystävien kanssa risteilemässä ja viettämässä synttäreitä ja herttinen sentään, mä vannon, näitten bileet on semmoset, että niistä ei selviä. Musta tuntui lauantai sekä sunnuntai päivänä kuolemalta ja musta tuntuu, että teen edelleen palautumista. Myöskin mun puhelin sanoi itsensä lopullisesti irti perjantaina, joten oon ollut puhelimeton siitä lähtien. Mutta niin, mä en ensinnäkään hirveen usein juo. Viimeksi oon ollut ulkona ehkä tammikuun alussa. Se ei vaan sovi mulle. Se olotila jälkeenpäin, miten ruokavalio menee ihan päin honkia plus se, et en oo kyenny vieläkään menemään salille, jossa käyn tosiaan sen 5-6 kertaa viikossa. Huhhuh mä sanon. Ei kyllä taas hetkeen kiitos.


Anyway. Päätin nyt tässä samalla vihdoin julkaista täällä bloginkin puolella näitä Ville Paasimaan ottamia kuvia, jotka napsittiin juuri ennen Dubain matkaa. Kuvasimme Villen studiolla ja pakko sanoa, että Ville on yksi mukavimmista kuvaajista, joiden kanssa olen kuvannut ! Fiilis oli läpi kuvausten superrentoutunut ja olo itsevarma. Kuvausfiilis lähteekin mun mielestä tosi paljon kuvaajasta ja kuvaustilanteen kemiasta: Mikäli sulla on vaivautunut olo kuvattaessa, etkä tule toimeen kuvaajan kanssa, niin se näkyy myös kuvista. Ja Ville onkin niin ihana, kun se kehuu niin hirveästi ! Kuvia otetaan Villen kanssa PALJON ja kaikennäköistä kokeillaan ja tunnelmaa viritellään myös musiikin avulla. Niin kivaa !


Kuvia räpsittiin tosiaan paljon ja olen itse ihan supertyytyväinen näihin kuviin. Sain niin paljon onnistuneita kuvia, mistä olen todella tyytyväinen. On niin ihanaa saada itsestä omasta mielestä kauniita ja seksikkäitä kuvia.

Meikkini näihin kuviin taikoi Senay Coco ja vaatetukset yms. ovat omasta takaa: Sukkanauhat ja stringit Patricia, stay upit Stocka, rintsikat Funky Lady, body HM, kengät Nike Huarache. Juoksentelin oikeesti ympäri stadia kokoakseni tuon sukkanauhasetin. My god. Tietäisittepä sen tuskan kun olet pieni tyttö ja sulla on omasta takaa isot rinnat. Rintsikoita ei vaan löydy noin vaan ja jos löytyy ne maksaa yleensä 50-100€ tai enemmän. Olkaa te vaan onnellisia, jotka voitte kävellä perus HM:ään ja napata matkaanne kivoja rintsikoita noin vaan maksamatta maltaita. Ei sillä, ettenkö olisi iloinen, että on rintavarustusta, mutta sillä on huonot puolensa, jos omaa luomurinnat. Ne mm. eivät ole täyteläiset ja niihin sattuu etkä voi käyttää mitä tahansa vaatteita. Onneksi on keksitty kohotusleikkaukset, jolla asiaan saa helpotusta. Aiheesta lisää myöhemmin. 



Ripseni ovat muuten semmoisen kuin Golden Eyelashes:n käsialaa ! Heiltä saa yksilöllistä palvelua ja ripset räätälöidään aina omaan silmään ja toiveiden mukaan korostamaan silmiä parhaalla mahdollisella tavalla. En ole törmännyt vastaavanlaiseen ripsipaikkaan ja suosittelen kyllä lämmöllä. :) Tästä vielä linkkiä heidän sivuilleen, CLICK.

xx CC